segunda-feira, 14 de junho de 2010

Sai de mim!


Eu gosto demais de você pra querer te mudar, mas eu gosto muito mais de mim pra te aceitar desse jeito!

Essa é a frase que resume muito bem a situação em que eu me encontro.

Hoje as amigas reuniram e concordaram em me dar "puxão de orelha", por que eu mesma consigo entender que todos nós precisamos de vez enquando, mas também sabemos que ninguém curte ser chamado atenção, seja pelo o que for e essa vindo delas que eu tanto amo, doeu demais.

A parte do : "Poxa Amanda, você é sempre a nossa conselheira, nos dá dicas e ajudas ótimas, mas no entanto, não as utiliza com você!"

Ou: " Amiga, você merece coisa muuuuuito melhor!"

Tenho inúmeros problemas, defeitos, que não me orgulho nem um pouco, por exemplo a minha falta de rancor das pessoas que me machucam vira um defeito, meu excesso de sinceridade quanto a abrir minha vida pras amigas é outro defeito, dizer a elas como me sinto toda vez que estou machucada ou chateada, coisas de momento, é um defeito...por que elas tomam as minhas dores e ao passo que eu curo a ferida, nelas fica bem evidente ainda.

Estou muito triste nesse momento. Não posso mais agir por impulso como estava agindo, não posso ser espontanea do jeito que tenho sido. Sempre tive dificuldades com focos, objetivos, metas...por que eu muto constantemente, a minha meta de ontem de repente já não é o que eu quero amanhã...é muito complicado. Principalmente tentar me fazer entender, quando eu mesma estou muito longe disso. Meus atuais gestos, atitudes têm me surpreendido de uma tal maneira que eu nem me reconheço mais. Sou incapaz de fazer mal a alguém e me importo demais com as pessoas que me rodeiam, elas me amando ou não e isso cansa demais.

O que eu sinto?? também muda e isso só me faz lembrar do que a Bia dizia, Amanda toda vez que você confiar sua alegria a alguém, a algo, senão você mesma, tudo cairá por terra abaixo, por que assim como você é insconstante as pessoas também são, não deixe a encargo de ninguém algo que você pode fazer por si mesma. E isso não é oque eu tenho dito nos posts? Nos amarmos, sermos felizes, ... Por que então será que se eu mesma acredito nisso, sinto e faço isso, tenho feito também o oposto? Por que eu consigo ser tão contraditória?

Agora a minha frase no início do post se fará essencial. Darei um basta a tudo o que puder me machucar e farei de tudo para que as minhas amigas possam continuar me admirando,para que eu possa erguer a cabeça com dignidade e dizer que eu não só sei do que eu preciso como busco por isso incansávelmente todos os dias, e esse post servirá para não me deixar esquecer de TUDO o que tem me feito mal.

A partir de hoje meu querido você terá isso: Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder, deixa assim ficar subentendido, como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor explicação de acontecer(...)pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então(...)a alegria que me dá isso vai sem eu dizer(...) se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer- E EU VOU SOBREVIVER!- Oque eu ganho ou o que eu perco, ninguém precisa saber!(Lulu Santos)

Eu luto todo dia em silêncio, "cada um sabe da dor e da alegria de ser o que é!"(Caetano V.)

Não me tenham por fraca, não me tenham por impotente, não me tenham por nada negativo, por que não importam quais sejam as minhas resoluções, eu sempre guardo as coisas boas por que no fim são elas que valem a pena ser lembradas. Das tristezas eu tiro minhas próprias conclusões e deleto-as para que não me machuquem de novo. Se não guardo rancores para que me lembre das feridas em mim causadas...tenho que transformar isso em algo bom.

Essa "droga" não irá mais me consumir, descobri a um tempo já, que as doses de felicidade e de esquecimento do mundo são muito poucas se comparadas a minha valorização e à perda da admiração das minhas amigas. Se não posso ter o mínimo que segundo elas eu mereço, então tirarei forças delas para lutar contra esse vicio e no silêncio eu posso seguir gostando, mas um dia e em muito em breve eu espero nem em silêncio eu "o" sentirei mais.

É ruim admitir que voces estão certas, eu só quero que lembrem meu nome, ele explica exatamente tudo o que eu sou, digna de ser amada, todos somos, mas ser amanda de todos voces, explica como eu cheguei onde estou.

Peço que me deixem a sós, não por que eu possa ter me chateado com as coisas que disseram, mas por que eu preciso refletir como farei pra alcançar meu objetivo. Peço tão somente que tenham paciência comigo...que "me acreditem mulher e não duvidem da minha coragem"( Anais Nin).

2 comentários:

  1. O que eu posso dizer? Não estou a par da sintuação, você sabe mais do que ninguém como nos conhecemos e como conversamos.

    Mas se que mudar, vou deixar uma frase que a usei durante muitos anos no msn carrego isso comigo na testa.

    "Não há nada que seja maior evidência de insanidade do que fazer a mesma coisa dia após dia e esperar resultados diferentes" - Albert Einstein

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  2. C tem toda razão dinho, preciso fazer acontecer, senão as coisas não farão por mim, tenho consciência disto. Agora como questão de honra perante todos vcs q eu tanto amo.

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