“Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade. Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.”
Clarice Lispector
Faço minhas as exatas palavras dela, como podemos ser tão absurdamente parecidas? Incrível!
De: Amanda Barreto (a_louk_@hotmail.com) Enviada: terça-feira, 6 de abril de 2010 12:57:15
Para todos que eu amo,
A vida me surpreende, só por isso já vale muito a pena. Mas ao ser surpreendida negativamente é preciso saber viver. Hoje eu acordei chorando, 6 de abril...4 meses depois de ter te visto e tido um ultimo contato real e eu ainda sinto sem saber explicar, sem poder me defender do meu próprio sentimento, machuca mesmo qdo me sinto bem, pq vai machucando em silêncio, um silêncio fatal. Eu já fiz de tudo a esse ponto pra te esquecer, já me dopei, já recorri a tentativa de me apaixonar por outros, enxi a cara, me ocupei ao extremo, reconstruí minha vida, meus planos, meus sonhos...mas ainda sinto.
Se isso não é amor, oq mais pode ser? cresci me orgulhando por ter sido tão bem amada, por ter recebido sempre tão bem todo o amor a quem dediquei, os sofrimentos que eu achava ter passado e que me fizeram crescer nem de longe se parecem com esse. Estou aprendendo a cada dia a lidar com isso, é profundo, de uma profundidade que eu mesma por vezes não consigo alcançar, cansa, tira o sono, perturba,... recorri a não ser eu mesma, pensando que talvez assim não pudesse sentir meus sentimentos pq seria outra pessoa, mas dói muito mais tentar se enganar.
Quando eu fecho os olhos, tento não pensar, não lembrar...te reviver em memorias é como uma droga, eu vou consumindo consumindo tudo no campo psicologico, vem a ansia de mais e mais , meu corpo começa a pedir teus carinhos, teu cheiro, teu sorriso e vai tentando se contentar cada vez com menos num esforço inimaginável, mentalizo teus olhos e então quando percebo tu te afastando de mim indo pra outro plano cada vez tendo menos de vc e querendo cada vez mais vem um CHOQUE na alma, como um despertar das profundezas de mim mesma e então eu choro que nem um bebê em busca de algo que parece essencial para viver, mas que eu nem consigo compreender.
O pior de tudo é quando começamos a ficar insensíveis diante dos outros, diante do sentimento dos outros, por que eles não nos satisfazem ..funcionam como maconha pra viciado em heroína, então começamos a não sentir mais. Como se não precisassemos mais ser amados por outras pessoas, amigos, parentes,... pois nada irá substituir aquela SENSAÇÃO. Nos tornamos verdadeiros egoístas e ignorantes, por acreditarmos que só precisamos daquela única pessoa e a queremos a todo custo...qdo na verdade tentam nos convencer de que só precisamos de nós mesmos, que não devemos precisar de mais ninguém para assim sofrermos menos, e de onde vem o conselho? de pessoas que já sofreram absurdos e não se dispõem a sofrer assim novamente. Eu sozinha? aprender a não precisar de quem amo? por que? como? se tudo oq o amor nos traz é a necessidade amar, de se doar, de fazer o impossivel, ... Não entendo!
Será por isso que dizem que amar é uma arte? por que nós somos uma pintura que externa exatamente o que o amor nos faz sentir, e não é todo mundo que possuirá a capacidade de alcançar o nosso sentimento, muitos acharão estranho, absurdo, loucura, perda de tempo...será por isso?...por que eu já me sinto uma artista, externando minha dor com meus atos, Van Gogh não arrancou a propria orelha? eu arranquei todo meu juízo fazendo loucuras que só me machucavam ainda mais...matando pedacinhos de mim que eram vitais e tudo vai acontecendo tão rápido, tão numa versão não mais "time its money" mas "Time its painful" (tempo é doloroso, é dor e sofrimento). Aí no auge do egoísmo, acreditar que eu posso ficar com alguém que eu sei que me AMa sem ama-lo reciprocamente, só por precisar de cuidados, de ocupação, de sentimento no campo real, materializado. Mas a troco de que? causando sofrimento a outra pessoa? mas tudo que ela quer é a mim, não? seria uma troca as vezes justa na minha cabeça, receber amor de alguem cheia de amor pra me dar, em troca de ela poder fazer de mim oq quiser..pois já não me importaria mais. E a admiração? o friozinho na barriga? as lágrimas caindo depois de fazer um amor sublime, a contemplação, os arrepios, a sensação de proteção...tudo vivido e sentido pelas duas partes.. como seria isso de uma via de mão única? é obvio que não seria suficiente e eu me machucaria ainda mais e duas vezes por que machucaria outra pessoa também, alguém que eu não ame e talvez não sinta tanto o sofrimento, mas por ser alguém que está mais ou menos na minha situação, então me identificando, eu busco entender e preservar essa pessoa, pois não desejoo oq sinto a mais ninguem.
No entanto, eu me superei em algo,tem uma coisa da qual me arrependo muuuuito..aliás várias, mais essa foi a maior de todas. Tentar me matar? como pude ter sido tão ridiculamente tola? eu definitivamente não me conheço, sou infinitamente maior q eu mesma e não me alcanço( como disse clarisse lispector) por diversas vezes..só pode. Imagina se eu morro, como poderia reviver amores? me curar? conhecer novas pessoas, novas oportunidades de me apaixonar, de SENTIR...sem esse sentimento dentro de mim que me alimenta a alma, não teria cor a minha vida, nem cheiro, nem tempero, e é por esse lado otimista e meio masoquista, que se dispõe a ter esperanças de me sentir tão cuidadosamente cuidada e amada, com a possibilidade de vir a sofrer de novo, que o próprio Cazuza disse: " Em toda dor há uma pontinha de prazer" e eu concordo plenamente. Mas ainda há o motivo maior, querer viver pela esperança de ter ele de volta, esperança do mundo dar voltas e meu sentimento não mudar, por que geralmente qdo o jogo inverte a pessoa não quer mais..e eu quero ainda quere-lo. Isso também dói...essa pontinha de esperança dentro de mim.
Sigo oscilando entre tentar me amar acima das outras pessoas, e amá-lo mais que tudo. As vezes funciona, em outras é total perda de energia. Quero não precisar mais me convencer, quero não querer, quero não querer sentir, quero não querer de novo, quero não querer voltar atrás, quero não querer buscar ele em outros, quero não querendo..essa é a merda. Sinto que comecei esse e-mail muito dolorida, triste e chorando e agora já sinto um certo alivio ao externar, por qto tempo? por pouco...mas é de pouquinho em pouquinho, doendo, esperneando que eu espero acordar um dia...se não para te-lo de novo ao meu lado e enxe-lo de beijos...mas acordar um diaa não sozinha e me sentir feliz, mas acordar um dia e me sentir completa de novooo, como se me bastasse TUDO pq eu estou satisfeita, eu SOU FELIZ, que saudade dessa sensação...mas quanto mais saudade eu sinto dela, mas eu sinto que caminho em passos largos para alcançá-la.
Amanda..21 anos...problema?? AMA DEMAIS. alguém quer? rsrs(já estou até rindo de mim mesma)
Bom, o ponto positivo? ééé existe um rs Eu não me fechei pra conhecer novas pessoas, eu me importo e voltei e ser altruísta e não mais egoísta, eu me IMPORTO!!...eu já sinto o sentimento dos outros cada dia um pouquinho mais e eu já quero mesmo não querendo TUDO NOVO DE NOVO!
QUER PROVA MAIOR DE QUE O AMOR NÃO MATA? FORTALECE, OU COMO UMA AMIGA DIZ..O AMOR SÓ NOS EDIFICA, numa tentiva entre muuuuuuuuuitas de me consolar...e é verdade, para ser um ser humano melhor eu estou aprendendo a amar sem querer absolutamente nada em troca, aprendendo a amar sem nem ao menos ser amada. Aí meu caro, quando essa versão se atualizar, podem ter certeza..eu vou AMAR 100 vezes mais, mas um amor saudável, por que então amarei sendo feliz. E é tudo oq mais quero....viver amando e sendo feliz.
PS: Escolhi enviar esse e-mail, não para sentirem pena ou dó de mim, mas pra servir de incentivo a vida...para os que são amados despertarem pro quanto são felizes, pros que querem ser amados, não perderem as esperanças como eu, e para os que amam, seguirem amando. E sabe por que?? por que meus caros amigos, eu os amo! e estou aprendendo a viver do amor de voces e transferindo a imensidão do amor que eu dedicava a ele todinho a voces e um dia..um diaa isso me bastará!
Hoje, me lembrei do post de outro blog, em que ela descrevia como seria seu "futuro ex namorado"...é bastante curioso o pessimismo de muitas sobre o assunto, eu me imagino casada, então se eu não conseguisse me imaginar namorando, seria bem pior, prefiro então manter o otimismo...sempre sempre positividade!
Bom, não foi nada fácil pensar em características reais que pudessem me satisfazer, mas fechei os olhos e com concentração foquei em tudo o que foi relevante dos relacionamentos que tive, com os longos e sérios e mesmo os curtos.
O homem ideal pra mim, eu penso que teria que ter atitude, ser bem humorado, sorridente, carismático..por que eu sou expansiva, rodeada de amigos e alto-astral, não combinaria ao lado de alguem fechado e sério. Também teria que ser muuuuito inteligente, por que eu não sou óbvia, sou "Misteriosa" com muitas coisinhas minuciosas, leio bastante, amo vocabulários extensos e só me interesso por alguém- profundamente -que me desperte admiração, que domine algum assunto, ou seja curioso por conhecimento. Logo esse alguém, tem que gostar de estudar, de ler, de escrever, tem que saber ser sarcástico para compreender o meu sarcasmo. Depois precisa ser vaidoso, por que como eu li um dia desses, nós mulheres não podemos gostar de alguém que não se gosta e não se cuida, quando o homem se gosta, se cuida ele automaticamente nos incentiva a nos cuidarmos em dobro, com isso EU me sinto mais confiante e bonita e muito mais vaidosa com ele ao lado. Precisa ter firmeza e segurança, essas são aquelas coisinhas de "macho" sabem, que nós mulheres quando nos atentamos às frecurinhas, aos detalhezinhos, eles para contrapor são práticos, firmes e seguros de si. Essa segurança e firmeza me manteria sob rédias, controlaria meu excesso de ansiedade e de complexidade. Adicionaria um pitadinha de sensibilidade, para que se importasse com os meus sentimentos, soubesse respeitar meus momentos e cuidar melhor de mim. Proteção, ô sensação que eu sinto muita falta, só os homens conseguem me fazer sentir protegida, aquele cantinho perfeito do ombro, a pegada nas mãos ou o abraço forte, que fazem com que eu feche os olhos onde quer que eu esteja e me sinta protegida.
Tendo essas coisinhas de suma importância, eu junto isso tudo e crio uma atmosfera de charme e sedução em torno, que me deixam louca. Depois venho para detalhes que eu me dou ao luxo de reparar: se é alto (minha preferência), se tem o tom grave de voz, se é moreno, sabe administrar bem seu dinheiro (por que mesmo que não tenha muito, se souber administrar ele se multiplica), se é pés no chão, se tem uma olhadinha de cantinho de olho que me faz parar o mundo, se é limpinho e cheiroso então...nossa... eu piro com perfumes masculinos, por que eu tenho memória olfativa então aquele cheiro fica eterno na minha mente. Se com tudo isso ele conseguir manter a admiração que eu eventualmente vou sentir, se for paciente, tiver jogo de cintura e não ter preguiça de me conquistar TODOS os dias, cada dia de um jeito novo e inesperado, por que eu adoro surpresas..amo o inusitado. Então esse HOMEM, irá me conquistar e fazer com que eu todo dia levante e queira dar a ele tudo o que eu tenho de bom para dar. Então, tendo os dotes intrínsecos a me cativar, aliados a vontade de me conquistar, esse homem não só me fará feliz, mas terá a felicidade que eu lhe proporcionarei. Namoraremos, casaremos, teremos 8 filhos..senão mais... e não sei se seremos felizes para sempre, mas faremos de tudo juntos para que os melhores momentos perdurem, os ruins sejam superados com a certeza de que teremos sempre um ao outro para contar.
rsrsrs...aiaiai...mencionei que precisa ter também personalidade forte? que não ceda sempre as minhas vontades, por que eu sou a-MANDA, adoro mandar e dar ordens e isso depois de um tempo perde a graça. Ter um homem que bata o pé no chão, me mostre que estou errada com argumentos inteligentes e ainda me leve para sair sem perguntar onde ir....perfeito!
Acredito que concluí as características essenciais para mim em um homem nesse post, já que não o encontrei, ou talvez o tenha encontrado e perdido, não perdi as esperanças mesmo em meio as dificuldades atuais sobre a desvalorização feminina e o mal caratismo masculino, enfim...eu ainda acredito no ser humano e sei que no meu momento certo ele(meu homem) vai chegar.
Meu queridissimo Dinho, me mandou esse e-mail de Martha Medeiros e eu confesso estar atônita, pois não haveria como descrever de maneira mais fiel o que eu sinto como a nossa ilustrissa Martha o fez : ( Desde já lhes agradeço mais uma vez Dinho).
O que mais você quer?
"Nada é tão comum quanto achar que uma pessoa não pode querer mais da vida. Quero ter sensações inéditas até o fim dos meus dias".
Era uma festa familiar, destas que reúnem tios, primos, avós e alguns agregados ocasionais que ninguém conhece direito. Jogada no sofá, uma garota não estava lá muito sociável, a cara era de enterro. Quieta, olhava para a parede como se ali fosse encontrar a resposta para a pergunta que certamente martelava em sua cabeça: o que estou fazendo aqui? De soslaio, flagrei a mãe dela também observando a cena, inconsolável, ao mesmo tempo em que comentava com uma tia. "Olha pra essa menina. Sempre com esta cara. Nunca está feliz. Tem emprego, marido, filho. O que ela pode querer mais?"
Nada é tão comum quanto resumirmos a vida de outra pessoa e achar que ela não pode querer mais. Fulana é linda, jovem e tem um corpaço, o que mais ela quer? Sicrana ganha rios de dinheiro, é valorizada no trabalho e vive viajando, o que é que lhe falta?
Imaginei a garota acusando o golpe e confessando: sim, quero mais. Quero não ter nenhuma condescendência com o tédio, não ser forçada a aceitá-lo na minha rotina como um inquilino inevitável. A cada manhã, exijo ao menos a expectativa de uma surpresa, quer ela aconteça ou não. Expectativa, por si só, já é um entusiasmo.
Quero que o fato de ter uma vida prática e sensata não me roube o direito ao desatino. Que eu nunca aceite a idéia de que a maturidade exige um certo conformismo. Que eu não tenha medo nem vergonha de ainda desejar.
Quero uma primeira vez outra vez. Um primeiro beijo em alguém que ainda não conheço, uma primeira caminhada por uma nova cidade, uma primeira estréia em algo que nunca fiz, quero seguir desfazendo as virgindades que ainda carrego, quero ter sensações inéditas até o fim dos meus dias.
Quero ventilação, não morrer um pouquinho a cada dia sufocada em obrigações e em exigências de ser a melhor mãe do mundo, a melhor esposa do mundo, a melhor qualquer coisa. Gostaria de me reconciliar com meus defeitos e fraquezas, arejar minha biografia, deixar que vazem algumas idéias minhas que não são muito abençoáveis.
Queria não me sentir tão responsável sobre o que acontece ao meu redor. Compreender e aceitar que não tenho controle nenhum sobre as emoções dos outros, sobre suas escolhas, sobre as coisas que dão errado e também sobre as que dão certo. Me permitir ser um pouco insignificante.
E na minha insignificância, poder acordar um dia mais tarde sem dar explicação, conversar com estranhos, me divertir fazendo coisas que nunca imaginei, deixar de ser tão misteriosa pra mim mesma, me conectar com as minhas outras possibilidades de existir. O que eu quero mais? Me escutar e obedecer o meu lado mais transgressor, menos comportadinho, menos refém de reuniões familiares, marido, filhos, bolos de aniversário e despertadores na segunda-feira de manhã. E também quero mais tempo livre. E mais abraços.
Eu sigo querendo tudo, mesmo que não me vejam buscar, sempre sempre buscarei, ao meu jeito.
Eu gosto demais de você pra querer te mudar, mas eu gosto muito mais de mim pra te aceitar desse jeito!
Essa é a frase que resume muito bem a situação em que eu me encontro.
Hoje as amigas reuniram e concordaram em me dar "puxão de orelha", por que eu mesma consigo entender que todos nós precisamos de vez enquando, mas também sabemos que ninguém curte ser chamado atenção, seja pelo o que for e essa vindo delas que eu tanto amo, doeu demais.
A parte do : "Poxa Amanda, você é sempre a nossa conselheira, nos dá dicas e ajudas ótimas, mas no entanto, não as utiliza com você!"
Ou: " Amiga, você merece coisa muuuuuito melhor!"
Tenho inúmeros problemas, defeitos, que não me orgulho nem um pouco, por exemplo a minha falta de rancor das pessoas que me machucam vira um defeito, meu excesso de sinceridade quanto a abrir minha vida pras amigas é outro defeito, dizer a elas como me sinto toda vez que estou machucada ou chateada, coisas de momento, é um defeito...por que elas tomam as minhas dores e ao passo que eu curo a ferida, nelas fica bem evidente ainda.
Estou muito triste nesse momento. Não posso mais agir por impulso como estava agindo, não posso ser espontanea do jeito que tenho sido. Sempre tive dificuldades com focos, objetivos, metas...por que eu muto constantemente, a minha meta de ontem de repente já não é o que eu quero amanhã...é muito complicado. Principalmente tentar me fazer entender, quando eu mesma estou muito longe disso. Meus atuais gestos, atitudes têm me surpreendido de uma tal maneira que eu nem me reconheço mais. Sou incapaz de fazer mal a alguém e me importo demais com as pessoas que me rodeiam, elas me amando ou não e isso cansa demais.
O que eu sinto?? também muda e isso só me faz lembrar do que a Bia dizia, Amanda toda vez que você confiar sua alegria a alguém, a algo, senão você mesma, tudo cairá por terra abaixo, por que assim como você é insconstante as pessoas também são, não deixe a encargo de ninguém algo que você pode fazer por si mesma. E isso não é oque eu tenho dito nos posts? Nos amarmos, sermos felizes, ... Por que então será que se eu mesma acredito nisso, sinto e faço isso, tenho feito também o oposto? Por que eu consigo ser tão contraditória?
Agora a minha frase no início do post se fará essencial. Darei um basta a tudo o que puder me machucar e farei de tudo para que as minhas amigas possam continuar me admirando,para que eu possa erguer a cabeça com dignidade e dizer que eu não só sei do que eu preciso como busco por isso incansávelmente todos os dias, e esse post servirá para não me deixar esquecer de TUDO o que tem me feito mal.
A partir de hoje meu querido você terá isso: Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder, deixa assim ficar subentendido, como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor explicação de acontecer(...)pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então(...)a alegria que me dá isso vai sem eu dizer(...) se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer- E EU VOU SOBREVIVER!- Oque eu ganho ou o que eu perco, ninguém precisa saber!(Lulu Santos)
Eu luto todo dia em silêncio, "cada um sabe da dor e da alegria de ser o que é!"(Caetano V.)
Não me tenham por fraca, não me tenham por impotente, não me tenham por nada negativo, por que não importam quais sejam as minhas resoluções, eu sempre guardo as coisas boas por que no fim são elas que valem a pena ser lembradas. Das tristezas eu tiro minhas próprias conclusões e deleto-as para que não me machuquem de novo. Se não guardo rancores para que me lembre das feridas em mim causadas...tenho que transformar isso em algo bom.
Essa "droga" não irá mais me consumir, descobri a um tempo já, que as doses de felicidade e de esquecimento do mundo são muito poucas se comparadas a minha valorização e à perda da admiração das minhas amigas. Se não posso ter o mínimo que segundo elas eu mereço, então tirarei forças delas para lutar contra esse vicio e no silêncio eu posso seguir gostando, mas um dia e em muito em breve eu espero nem em silêncio eu "o" sentirei mais.
É ruim admitir que voces estão certas, eu só quero que lembrem meu nome, ele explica exatamente tudo o que eu sou, digna de ser amada, todos somos, mas ser amanda de todos voces, explica como eu cheguei onde estou.
Peço que me deixem a sós, não por que eu possa ter me chateado com as coisas que disseram, mas por que eu preciso refletir como farei pra alcançar meu objetivo. Peço tão somente que tenham paciência comigo...que "me acreditem mulher e não duvidem da minha coragem"( Anais Nin).
Amanhã é dia dos namorados e nós sabemos o que isso de fato representa a cada uma de nós, poderia fazer como em outros tantos blogs que li, como conseguir um namorado, ou como fazer com que aquele possível rolo que nós temos finalmente evolua a um namoro. Mas não sou adepta de namoros desse tipo, ou as coisas acontecem por que de fato têm que acontecer, ou não há razão para ser. No entanto, mesmo me encontrando sozinha como muitas por ae, hoje eu me atenho a fazer um apelo, um apelo geral ao amor. Há todo um receio que nos permeia quando o assunto é envolvimento sincero e verdadeiro com outrem, há quem prefira encontros casuais que satisfaçam ambas "necessidades" de momento, há que não acredite que hajam necessidades que precisem de outra pessoa para satisfaze-las. Levando em consideração a infinidade de sentimentos humanos, eu me atrevo a apelar para o que realmente importa. Hoje muitas de nós só queria uma simples demonstração de afetuosidade ou calor humano, gostaria de uma atenção, ou um carinho, um sorriso ou simplesmente se dar conta de que é importante a alguém, ou estou errada? Nos preocupamos tanto em encontrar alguém, em nos perguntar por que "aquele" fulano não me trata como eu gostaria, ou por que todo homem tem que ser assim, que além de nos tirarmos dos planos das prioridades, nos esquecemos de cultivar esse sentimento tão especial que é o amor.
Voltando ao meu apelo, ele se dá ao amor, se dá aquelas pessoas que conseguem se entregar e se propor a sentir tudo a que esse sentimento envolve. Se doar a alguém, sem medo, sem frustrações, sem perfeições, sem yin/yang, ou metade da laranja, ou mesmo alma-gêmea, por falar em almas gêmeas, a lição que tive no centro espirita é de que todos possuímos uma alma gêmea, mas ela não é nossa outra metade perfeita, ela possui suas limitações, muitas vezes nem nos damos conta de ser a nossa gemealidade por que não aceitamos que seja tão oposta ao nosso idealismo de completude, bastante curioso não? Mas voltando ao amor, felizes aqueles que acreditam sem ver jesus disse, o amor, tudo o que realmente importa nesse mundo, não precisa ser visto, somente sentido. Assim, brindo ao amor infantil, ao amor juvenil, ao amor adulto, ao amor da "melhor idade", todos enfrentam grandes desafios para a concretude deste ou não. Muitos como eu, conseguem ver beleza e um prazer todo especial em amar em silêncio e isso possui lá seus encantos.
Vou aproveitar pra dizer que admiro em especial aqueles que amam e conseguem conjugalizar esse amor, dividir ele e consequentemente somar ao amor de alguém é de uma complexidade muito grande, exige esforço e dedicação dobrados, a esses companheiros amorosos eu externo minha profunda admiração, só voces sabem da batalha de todo dia para não monotonizar o relacionamento, manter o fogo da paixão aceso e ainda atravessarem os problemas...é por que ainda tem gente que pensa que namorar é a solução para todo seu problema, no entanto, não tem real noção da responsabilidade que somamos quando nos responsabilizamos pelos sentimentos e por cuidar de outra pessoa, por isso a frase " te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"(Antoine de Saint-Exupéry) e é a mais pura verdade.
Como me encontro sozinha, mas "enrolada" em meio a um emaranhado de sentimentos que não me sinto capaz nesse momento de descrever, eu li um poema muito fofo da ilustrissima Clarice Lispector que se resume na complexidade que há em amar :
Não te amo mais. Estarei mentindo dizendo que Ainda te quero como sempre quis. Tenho certeza que Nada foi em vão. Sinto dentro de mim que Você não significa nada. Não poderia dizer jamais que Alimento um grande amor. Sinto cada vez mais que Já te esqueci! E jamais usarei a frase EU TE AMO! Sinto, mas tenho que dizer a verdade É tarde demais...
(agora leia de baixo pra cima, por favor!)
Interessante como conseguimos ser contraditórios e nos surpreender. Toda vez que eu exito em dizer algo que eu penso por medo ou qualquer sentimento amendrotador, que eu acabo camuflando meus reais sentimentos e me fazendo entender exatamente ao contrário do que eu gostaria, eu lembro desse poema. Quisera que todas as pessoas possuíssem a sensibilidade de nos traduzir de trás pra frente, de baixo pra cima, como a esse poema.
E repito, o dia dos namorados é para aqueles que realmente se cuidam, e cuidar como eu costumo dizer: " Cuidar é mais que um ato, é uma atitude. Portanto, abrange mais que um momento de atenção, de zelo, e de desvelo. Representa uma atitude de ocupação, de preocupação, de responsabilização e de envolvimento afetivo com o outro".
Cuidemo-nos todos uns dos outros, esse é um dos grandes propósitos da vida, isso move-nos espiritualmente e elava-nos a um grau de consciência e de amor muito maior, nos faz dar real valor as pessoas e a vida. Por isso eu admiro tanto quem sabe amar, quem cuida, quem se importa de fato com outras pessoas além de si mesmo, é por isso que amar é para os nobres de alma, para os fracos sobra a banalização, a solidão profunda de não conseguir sentir por ninguém o que não sentem nem por si mesmos. E para os que possuem consciência disso tudo e estão se sentindo só nessa véspera de dia do amor, não sintam-se, eu me encontro na mesma situação em que voces e busquei focar que poucos nesse esplendoroso dia de fato estão juntos por amor, muitos estão como Drummon diria, por "obrigação", por não saber estar sozinho, por ter medo da solidão, por não querer que a outra pessoa sofra ...por vários motivos, por isso deixo a frase do mesmo mestre Andrade para que reflitam : "Cumpra sua obrigação de namorar, sob pena de viver apenas de aparência, de ser o seu cadáver itinerante".Agora sentem-se melhor? Estamos acompanhados de nós mesmos antes de tudo, estamos com amigos, estamos com o consolo dos mestres da literatura com a infinidade de livros que temos, estamos com a dignidade de só unirmos nossa estrada a de outra pessoa quando pudermos de fato amá-las em plenitude, somos sinceros e honestos conosco e com o mundo a nossa volta, tem nobreza maior? Somos felizes sempre, é uma escolha que decidimos ao acordar pela manhã e querer lascar um sorriso no rosto, abrir os braços e seguir em frente.
Desejo por fim aos que amam, que esse amor perdure, aos que amam a si mesmo que estejam prontos para amar outro alguém e aos que sofrem de amor que tenham forças para recomeçar.
Bom, hoje eu trarei para o blogg uma discussão interessante, sobre o condicionamento ocidental acerca da monogamia, considerando portanto, de acordo com os padrões católicos que poligamia em nosso país é crime, no entanto ao estudarmos a constituição, vemos que mesmo sendo crime a poligamia ou a traição conjugal, se fez tão constante em nossa sociedade que a punição não é mais tão rígida, hoje ninguém vai preso por que traiu ou por ter vários parceiroas(as).
No entanto, em contraste observamos uma sociedade africana, aquela em que as mulheres são entregues ainda crianças ao marido e delas são retirados o clitóris, esta sociedade é basicamente poligâmica, a base do trabalho é feminino e elas não admitem serem únicas esposas dos respectivos maridos por que o trabalho é tanto e tão pesado, que sendo várias há possibilidade de divisão do trabalho. Logo, a sociedade é sim machista, o marido pode escolher quais dias dormir com quais esposas, não executa absolutamente nenhum serviço dentro de casa e leva uma vida extremamente confortável.
O confronto de realidade aqui é bem extremo, mas se observarmos e estudarmos antropologicamente aquela sociedade africana, veremos que as mulheres são felizes, dentro dos padrões do que é felicidade para elas, que obviamente não é o mesmo que o nosso, aqui entra então a tão conhecida relativização.
A minha grande indagação é: Se há sociedades em que a mulher se encontra em plena satisfação dividindo o seu afeto entre outras esposas na mesma situação e dividindo o seu respectivo marido, será possível então que o nosso ciúme, o nosso padrão de casamento e relação monogâmica, nos tenha sido imposto e que tendo assim nos sido condicionado, seríamos então capazes de nos abster dessa concepção de só sermos felizes se possuirmos alguém só para nós?
Entra aqui em questão não só uma discussão machista, mas feminista, onde coloco a tona questões de cunho moral, permitindo não só ao homem ter várias mulheres, mas a nós mulheres também. Imaginemos então como seria a nossa sociedade se fosse estruturada dessa meneira? Seria um caos, sem grandes demandas de raciocínio, não?
Bom, eu levo ainda a indagação de que o ciúme, a possessividade, exclusivismo podem ser fatores extrínsecos a nós, que com a estruturação da sociedade ocidental e a então criação de um padrão de relacionamentos e de família possa nos ter sido enraízados, de tal modo que acabaram se tornando sentimentos intrínsecos a nós com o passar do tempo. Se possuirmos assim essa concepção, se torna fácil trabalhar esses sentimentos em busca de algo que seja humanamente possível, ou seja, compreender melhor a nós mesmos e as outras formas de sociedades que nos cercam. Afinal, eles são tão humanos quanto nós, nem mais ou menos felizes.
O fato é que somos capazes de nos adaptarmos aos mais variados estilos de vida, padrões morais e éticos, haja visto que não existe uma eticidade universal, não há como se estabelecer um padrão universal se considerarmos que os fatores históricos, locacionais têm extrema influência nas organizações sociais.
Fica a questão no ar, será possível passados esses séculos de condicionamento comportamental, nos abstermos do ciúme, do desejo de exclusivismo? Será que nós consegueríamos nos abster desse até então "condicionamento" e ainda sermos felizes? O que é então o ciúme para nós? Você se imagina vivendo sem o ciúme? Você se imagina sendo um dos muitos conjuges do(a) seu(ua) esposo(a)?
Será que realmente faz sentido a frase: "Ninguém é de ninguém? "ou "Eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também?"
Você seria capaz de ser feliz dessa maneira? Se não, então terá a sua felicidade sido condicionada a um exclusivismo imposto como padrão? Sua felicidade é padronizada? O que é felicidade? Você aceitaria uma traição? Você acha que a traição masculina é mais bem aceita na sociedade do que a feminina? Por que? Mas o que é traição?
Seria fácil, fácil se eu obtivesse as respostas a essas perguntas, mas como Sócrates eu me atenho a indagar, a plantar a semente da dúvida, assim como ele eu vejo muito mais sentido nas perguntas do que nas respostas. Assim, deixo a importância da maiêutica de Sócrates, que consistiu num autêntico parto de ideias pois, mediante o questionamento dos seus interlocutores, Sócrates levava-os a colocar em causa os seus "preconceitos" acerca de determinado assunto, conduzindo-os a novas ideias acerca do tema em discussão.
Termino o post com uma última frase do mestre para reflexão:
Olhe as estrelas Olhe como elas brilham para você E por tudo que você faz Elas estão todas amarelas
Eu vim de longe Eu escrevi uma canção para você E por odas as coisas que você faz E ela se chamava "amarela"(medo)
Então eu aproveitei a minha oportunidade Que coisa para ter feito Foi uma atitude amarela (medrosa)
Sua pele Sim, sua pele e seus ossos Transformaram-se em algo belo Você sabe, você sabe que eu te amo tanto Você sabe que eu te amo demais
Eu atravessei o oceano E superei as barreiras/ Fiz coisas difíceis por você Mas que coisa para se fazer
Porque você não teve coragem (amarelou) E estabeleci um limite/ desenhei uma linha E estabeleci/estipulei um limite para você Mas que coisa para se fazer E era tudo amarelo (medo)
Sua pele Sim, sua pele e seus ossos Transformaram-se em algo belo E você sabe Por você eu daria todo o meu sangue/ eu sangraria Por você eu daria todo o meu sangue/ eu até sangraria
É verdade Olhe como elas brilham para você Olhe como elas brilham para você Olhe como elas brilham para Olhe como elas brilham para você Olhe como elas brilham para você Olhe como elas brilham
Olhe as estrelas Veja como elas brilham para você E por tudo que você faz
obs: quis colocar o videoclip oficial, mas por algum motivo nenhum permitiu que liberasse o código, então esse foi o melhor que consegui. Por que o clip+ letra da musica, são perfeitos. Me fazem compreender muita coisa e querer viver muitas outras...esse amor, capaz de tudo, sangrar...é lindo, é da alma e o contrapondo tudo isso o medo que nós sentimos de nos entregar.
Esse post vai ser pra pontuar minha evolução, tenho driblado a ansiedade e conseguido ter muito mais paciência e hoje me sinto tão tranquila pra falar a respeito que vou explicar o que me tem acontecido.
Eu conheci D lembram? Eu comecei a gostar dele mais e mais, de graça, sem esforço algum. E o medo de me machucar, por ver que era algo que nao evoluiria, fez com que eu começasse a fazer todas as besteiras possíveis pra que não ficasasemos mais juntos, falei bobagens, fiz bobagens, chateações e passei a focalizar em tudoo de ruim que ele possuía e assim eu fiquei fria....lembram aquela sensação boa que ele me fazia sentir? ela deixou de existir, apagou, por que eu me esforcei pra isso e não foi nada difícil se considerarmos que a nossa natureza é sermos pessimistas e nos atentarmos mais às coisas ruins.
Não posso me ater a falar muito de D mais, o afastei de mim como eu queria, não posso sequer me arrepender, é verdade que ele também pisou na bola comigo, mas acredito que eu ajudei. Mas o real motivo de me afastar de D, foi pq o A e principalmente o B apareceram de repente na minha vida. Bom, pra ser bem franca, sem rodeios nem frescuras...B é meu ex namorado, meu grande amor Bruno. Ele do nada voltou a aparecer na minha vida, me mandou e-mail, agora se faz presente no msn, conversa comigo...é muito estranho, mas é bom, assim ao menos eu consigo matar a saudade dele de meses sem falar. Porém quando estava superando a falta de D, o A me aparece, se declara, se mostra afim de entrar no jogo pra me conquistar e disposto a agarrar isso, só precisando, portanto, de uma chance, chance essa que não estou disposta a dar.
Passado o arrepio do A e o susto da descoberta de um sentimento tão real que ele possuía por mim, levando em consideração a amizade e o carinho que tenho por ele, eu voltei a canalizar minhas energias para ficar sozinha, fui levando A com jogo de cintura, sem magoa-lo..ao mesmo tempo em que me acostumava novamente sem D por perto e readaptava com B de volta.
Em meio a todos esses turbilhões, R....aparece..oq me fez pensar pqp!! Será possível?? quanto mais eu quero ficar sozinha, mais tentação me aparece. E gente acreditem, não me orgulho dessas pessoas em minha vida assim, por que nenhum deles diante da chance que tiveram , me fizeram feliz, exceto A que nao teve chance....por assim dizer...mas teve uma deixa que não soube aproveitar no passado não tão distante. Sabem o que acontece??
A única pessoa que pôde de fato me conhecer e usurfruir de todas a coisas que eu pude um dia ser capaz de dar foi o B...e ele sabe disso. O primeiro amor a gente nunca esquece. Todavia, porém, entretanto..me senti confusa, por que B voltou, me balançou, mas tive uma reação tão diferente que estou me desconhecendo, com ele eu sinto paz, sinto que todo o resto não tem importância diante do que vivemos juntos, ficou algo bom na relação, na amizade sabe...estou analisando esse nosso novo contato.
E D...é um enigma para mim, pra ele eu me fechei feito a caixa de pandora e qdo abro espalho coisas ruins de dentro de mim, qdo eu queria exatamente o contrario, dar carinho, distribuir beijos...bom agora tudo oq eu quero é esquecer o restinhu e seguir em frente.
Quanto a R, ele foi bem convincente quanto a me ligar inesperadamente, ficar no pé, mostrar interesse e eu senti que o danadinho sentiu saudades de mim, mas ele não aguça mais o menor interesse em mim, se fosse a algum tempo atrás talvez, mas eu converso com ele, por que ele tem um papo que me cativa de certa maneira e ele me respeita, a verdade ele me respeita tanto que tem um certo medo de mim, o que é bem interessante.
e A....aff se eu pudesse amar ao A, eu tenho certeza que seria muito feliz, muito mesmo. Ele me oferece tudo o que eu preciso, ele sabe do que eu preciso, ele sabe ser Homem, sabe me paparicar, sem querer eu o magoei e eu não fiz simplesmente nada para conquista-lo, ele simplesmente gosta de mim como eu sou, com todos defeitos possíveis, todo esse furacão de emoções que tenho passado...ele simplesmente tira o time de campo e volta na hora certa pra conversar comigo. É impressionante, eu se pudesse uniria A + D em um só e não precisaria de mais nada. A sensibilidade de A com o poder de D e eu tava feita. Maas...
Aiaia....em pensar que de todos além B, o que mais chegou pertooo foi o D, acredito que ja tenha dado pra perceber. O lance é que com o retorno de B eu tenho a oportunidade de virar essa página de uma vez por todas da minha vida, de um jeito saudável e não turbulento como fora. Assim eu curo meu coração de vez e sigo em frente sem dores...sem sofrimento, livre, leve e solta.
Uma coisa é certa o amanhã só Deus sabe...mas acreditem se quiserem eu acredito que nenhum deles seja o homem que vai me completar, me fazer feliz de fato...esse HOMEM, ainda virá e quando ele aparecer, chegar chegando eu sei que vou sentir e ter essa certeza, sem receios de me entregar e ser feliz. É por essa tranquilidade, essa "maturidade" que eu estou em paz...um pouco confusa sobre meus reais sentimentos e o que de fato eu quero, mas acredito que seja normal, pra quem estava abandonada semana passada e de repente se ver cercada de flash backs, é uma surpresa e tanto e justo qdo estava preparada para a solidão. Ô vida!
Po fim eu li num livro essa tarde sozinha passeando pelo shopping, que se nós não estivermos bem com o sexo oposto, estivermos magoadas, chateadas, com raiva, decepcionaadaas..devemos estar sozinhas nos curando, fazendo terapia ..qlqr coisa menos saindo ou vendo alguem, pois não será saudável...lógico que no livro as palavras foram bem mais duras, por qu eera um livro de auto-ajuda...mas pra mim aquilo teve uma liçãozinha que é o que eu tenho tentado fazer, ficar sozinha..ficar comigo mesma e me divertir muito com essa pessoa figuraça que eu sou.
Depois de renovar as energias no CE, ter conversado com pessoas que me fazem bem, ter estudado horrores e quase perder a inteligência de tanta informação, eu estou em êxtase. Me sinto tão bem como a seculos não sentia, queria poder ser mais CLARA e óbvia quanto as enumeras razões de me sentir assim, mas receio não poder, não por aqui.
Amanhã É feriadooo!!!
Eu planejo sempre a minha semana, eu sou meio metódica, seria sim muito feliz se as coisas fossem sempre como eu planejo, mas um emprevisto aqui e outro ali modificam todo meu planejamento. Mas agora mentalizo para que essas mudanças sejam para a melhor, que eu seja surpreendida positivamente. Afinal, amanhã é feriado e eu planejo me divertir sim, tenho algumas coisas em mente, viajar, contemplar o céu de estrelas, sentir o ventooo (minha atividade preferida), conversar, sentir a chuva (com sorte), admirar o sublime através do horizonte. Percebem? eu preciso de coisas tão simples e bobas para ser feliz, que até me surpreendo comigo mesma quando me pego rindo de coisas bobas a quase todo momento. Isso se chama alivioooooo, por que tudo tem dado certo. Impossivel não dar quando trabalhamos, lutamos e acreditamos nas coisas. Uma hora a recompensa sempre vem, é fato. Eu só quero esse feriado para agradecer, não quero pedir nem trabalhar para exatamente nada, aque não seja me manter nesse estado de satisfação, contentação...e só tenho a agradecer! Atribuir um tema a cada dia logo ao levantar tem me ajudado muuuuuuito. Temas como: hoje eu vou sorrir, agradecer, ter paciência, ser solidária, amiga, ... realmente dignifica meu dia.
Eu com isso, essa maré de sentimentos bons e positivos atraí pessoas assim, e repeli pessoas opostas a isso. Ou seja, a lei da atração é fundamental para atrairmos coisas que nos fazem bem.
Noossa, se eu contar para voces que eu ando energizada, no sentido literal, ando sentindo uma energia pelo corpo, tipo corrente elétrica sabe, ae quando sobre pra cabeça eu acho graça...é muito legal. Tudo faz parte da euforia. Lógico que como todo mundo eu tenho 1 probleminha aqui e outro ali, mas resolvi não dar importãncia a eles por agora e pronto eles não me afetam.
Liberdaade...para completar essa sensação só faltava viajar e me permitir sentir as coisinhas que mencionei acima, não preciso de mais niguém, só de mim e da natureza!
Depois de certo tempo, sendo expansiva, transparente, extremamente sincera...eu obviamente aprendi algumas lições, criei filtros sobre o que falar e hoje crio sobre o que pensar. Não é saudável falar tudo o que pensa, nem pensar tudo o que quer. É preciso encontrar uma dinâmica mental saudável, que não demande muita energia. Assim, contudo, fui aprendendo e desenvolvendo um caráter subjetivo. Fui me tornando simbólica (escola literária), o que isso quer dizer? que passei a dar muito mais valor em me deixar entender, dou deixas e deixo a critério de cada um uma interpretação diferente. Ma s observem, é preciso pretender algo com isto que muitas vezes pode não ser tangível a outrem, então acaba surtindo certas consequênciaas. Essa semana que passou, eu precisei muito de atenção e cuidados extras, no entanto, não acho que isso seja algo que se peça, que se diga em alto e bom TOM. Eu fui me fazendo frágil, de modo a mostrar certa fragilidade e necessidade de cuidados, carinho e atenção. Com isso, pessoas foram capazes de captar as minhas necessidades subjetivas de modo "simbólico" e outros, no entanto, passaram desapercebidos. E é assim que as coisas acontecem, quando sugiro algo sem dizer, sem ser clara, pragmática não posso pretender que todos alcancem aquilo, logo não posso criar expectaativas, apenas gozar de receber, quando receber essa atenção de alguém. Mas pelos ultimos acontecimentos e a falta de sensibilidade de alguns que me cercam, percebi que já estava sendo subjetiva demais, simbólica em demasia e isso me trouxe um efeito prejudicial, por que não me fiz enxergar a quem eu pretendia devido ao problema entre eu e essa pessoa, ela por sua vez se afastou por não me compreender e eu sofri, sozinha, em silêncio. Por que não posso exigir que todos possuam a sensibilidade de me compreender. Resolvi buscar mais uma vez o equilibrio, entre ser pragmática e simbólica, ou seja, me fazer compreender melhor, abrir mais o meu interior, meus pensamentos sem, contudo, perder a essencia de "esconder" coisas, afinal não sou uma "esfinge sem segredos". A magia de todos nós...é exatamente o mistério que paira sobre quem somos, o que pensamos e o que pretendemos e isso aguça o sentido daqueles que por sua vez buscam desvendar, testar suas sensibilidades e adentrar no imginário de outrem. Assim essa magia pra mim é de suma importância..seleciona quem, por sua vez, não interessar em me conhecer de verdade, em tentar me "decifrar", mesmo que essa idéia de me alacançar seja ilusória.
Pessoas assim, com um certo mistério, para mim atraem pessoas interessantes. Pessoas com sentidos aguçados e um faro para coisas e situações relevantes e isso gera uma atmosfera de sentimentos e razões, essencias, toda especial.
Por fim, declaro que não vou nunca deixar meu caráter simbólico, por não ser compreendida. Apenas dosá-lo de modo que não me prejudique. Se há a carência de pessoas interessantes, que possam me atiçar essa magia, a culpa com certeza não é minha, então me resta ser cada vez mais seletiva e não perder minha essência só para me adaptar. Masss ser mais flexível, como tudo na vida para não perder pessoas. Por que como já disse Clarice Lispector :"...A felicidade vem, para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passaram em suas vidas." E eu obviamente reconheço o valor de cada uma, então não posso me fechar mais a umas que a outras porque só 1% atinge a sensibilidade que eu almejo.
...estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.
Caio Fernando Abreu
" Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, Eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim,acredito até o fim."
Anaïs Nin
Eu escolho um homem que não duvide de minha coragem que não me acredite inocente que tenha a coragem de me tratar como uma mulher.
Martha Medeiros
Gostar de alguém é função do coração, mas esquecer, não. É tarefa da nossa cabecinha, que aliás é nossa em termos: tem alguma coisa lá dentro que age por conta própria, sem dar satisfação. Quem dera um esforço de conscientização resolvesse o assunto (...).
Chico Buarque
"Tem dias que a gente se sente Como quem partiu ou morreu A gente estancou de repente Ou foi o mundo então que cresceu".
Postagens
